叙述过程中，启航一直"犹抱琵琶半遮面"，所以，直到她把故事说完，我还都不清楚到底他们在刚认识的那天晚上究竟发生了什么。用启航自己的话说就是，常明那晚的表现"比小人好些，比君子差些"。是怎样的？我还是不明白。反正知道了，启航这个女孩在认识常明这个中年人的第一天，就答应或者叫默许了他的靠近。
她说不希望用"情人"来给自己定位，觉得这个词严重伤害了自己。那，常明的老婆同意用"情真意切"、"相见恨晚"之类的词来形容自己老公和别的女孩的关系吗？
谈话过程中，我感觉启航应该是个明事理的女孩子，那为什么明知没有结果还要开始？那只能说她是懂得游戏规则的，知道自己究竟该为这份感情付出多少，知道该在什么时候离开。
终究是别人的老公么，两厢情愿的游戏结束后，就把他还给他老婆--我佩服这些女孩子的洒脱！
来济南五年了，和常明在一起也已一年半。一年半的时间，我早已熟悉了常明的陪伴，他的声音、他的身体，他说话的动作、开车的样子。抽烟时把烟夹在食指和中指根部的习惯……要离开的时候，五年的时光就像打翻的墨水瓶，回忆一点点浸透了我的思绪……
我的家在外省，初中毕业后我独自一人来济南读中专，后来转到大专，大专毕业后就留在这里工作、生活。
我从小跟着爷爷奶奶长大，直到上小学时才回到爸妈身边。爸妈的工作都很忙，很少有时间照顾我。我和爸妈的感情很好，他们爱我，我也爱他们，但我们彼此之间的交流非常少，他们好像要补偿对我小时欠缺的爱一样，用支持我所有做法的方式宠爱我，但他们不知道我真正想要的是什么、不理解我的内心。
18岁来到济南的时候，我是个沉默羞涩的小女孩，生活简单得不能再简单，绝大部分的时间都呆在校园里，偶尔和要好的同学出去逛逛街。在这里呆了五年，济南大多数的景点还是常明带我去的。
从小就缺少父母关爱的我非常向往家庭的温暖，但我又不知道怎样和爸妈沟通交流。我每周都往家打电话，满肚子话却不知道怎么说，往往都是我问问家里好不好，爸妈问问我好不好。我半年才回一次家，回到家感觉总是有点别扭。我一直非常向往那种和谐温馨的家庭氛围。
去年春末夏初的时候，一个偶尔的机会，我在和朋友吃饭时认识了常明。他是朋友的朋友，他们经常一起吃饭。
一些人中只有我是张新面孔。他们问我是哪里的，我说“XX省的”，于是一个长得挺精神的男人惊喜地对我说：“我们是老乡啊！”他就是常明。对常明的感觉立刻亲切起来。
常明为了他妻子从老家来到济南。巧的是，我们公司租的房子就在常明他们楼上，算起来，他还是我的上司。
朋友们让我和常明为老乡而干杯。于是，我们坐在一起喝酒聊天，喝得都不少。我喜欢他用明亮的眼睛看着我说话的样子。后来，我们俩一起唱歌。朋友们都在下面吃饭喝酒，常明轻轻揽着我，我们非常投入地唱那首《心雨》。我永远都忘不掉和常明唱歌时眼睛对视的情景，他深情款款地凝视让我神情恍惚，觉得他就是自己空白感情世界里的主人公，我的心第一次感受到了爱情的敲门……
那一刻我就感觉，我和常明之间肯定得发生什么故事。
吃饭的时候我和常明并没有互相留电话，但晚上我和同事回到住处后，他却打我同事的手机找我。同事把我手机递给我，我听见他问：“你没事吧？”我感觉心里热乎乎的，毕竟一个人在这里，还没人这么关心过我，我说没事，让他不用担心。他接着说：“雨已经停了，要不咱再出去玩会儿？”
借着还没散的酒劲，我答应了和常明在雨后的夜里出去玩。他给我一种安全感和亲切感，我一点都不害怕那么晚了和一个大我十几岁的男人出去。
常明对我诉说了他们不太好的夫妻感情，我一边安慰他，一边心里不是滋味。
常明问我会不会嫁给他。我说不会。他问为什么，我说年龄相差太多了，我接受不了。他问，这个很重要吗？我说不明白。其实当时我只是喜欢他，如果到嫁给他的地步，还不够，我对他的感情还不到那个地步。
启航说到这里的时候我很想问她：既然自己也觉得不可能嫁给常明、不可能和他有什么未来，为什么还要和他走近，成为自己不愿面对的“情人”关系？
不过，我没有问。一是，事情已经发生了，问这个也没多大的意义；二是，也许原因很简单，就是她自己愿意。
我说不会嫁给他后，常明也没再说什么。后来我想，也许当时常明听到我说这话就对和我的交往放了心吧！因为我没有跟他要未来的打算，不像别的女孩子那样会以“结婚”来纠缠。
其实，那天我们也没有相互留电话。只是，常明在我不注意的时候用我放在桌上的手机打他的电话，然后又用他的手机拨我的电话。第二天我才发现自己手机上有个未接来电，打过去才知道是他。
常明结婚已经快10年了，当初的时候夫妻感情还好，现在只是为了孩子才一起过日子。(极其老套的开场白！)常明有个非常可爱的儿子。
只要有空，常明就会来陪我，带我出去玩。他经常说我单纯幼稚，给我讲些人心险恶之类的话。(难道常明不明白，像启航这样单纯的小女孩最要防的不正是他这样的男人吗？有点可笑)接触时间长了，我觉得常明的脾气性格特别像我爸，包括他对我说的话很多也都是以前我爸对我说过的。
常明也帮了我不少忙，无论是生活上还是工作上。让我到放弃的时候依然觉得他很好的最重要的原因，就是常明可以放弃自己的工作，来帮我完成我自己的事情。那次早晨我办件事，必须返回住处拿个东西，还得到某单位盖个章，我一个人忙不过来，而事情还必须要尽快办完。常明就过来帮我，连假都没请，一直忙到九点多才去上班。我很感动，觉得他能把我的事情看得比他自己的工作重要。
有时候，我在工作上的努力都是为了他，我想取得成绩来回报他对我的关系。但常明不让我这么说，他说我努力是为了我自己。
说道到这里时，启航说常明的这些话让她感动，说他是从心里希望她好。但我却感觉是常明这个男人在为自己推脱责任，他不想让这个女孩子为了自己去做什么事，是不想为她负更多的责任。
随着越来越多的接触，我对常明的好感也一点点增加。如果刚开始对他仅仅是好感，那么后来我就慢慢爱上了他。
每当常明对我发牢骚说他和妻子又吵架时，我就想办法安慰他。刚开始的时候，他觉得这是我对他的安慰，但时间久了，他就开始嫌我口罗嗦，嫌我过多地参与他们夫妻之间的事情，说我这样他很累。
由于工作和性格原因，常明的酒局很多，我经常在他出去喝酒的时候打电话或发信息告诉他少喝点。下雨天我也会嘱咐他开车要小心什么的。开始的时候他很高兴，觉得我是无微不至地关心着他，慢慢地却觉得这些关心都成了累赘，他让我不要这样，他觉得非常累。
这样，我和常明的关系有些疏远。我曾问过他，我们为什么会这样？他说，他想要自由，说我的关心和照顾成了他的一种压力。
我们之间的相处就是这样平静着继续下去。常明说过，他不想放弃我，想这样和我在一起平静地处下去，说两人个不高兴的时候就不要在一起，在一起就要开心。
一个偶然的机会，我遇见了他们一家人，他给他妻子介绍我说是一个小老乡。后来，他妻子到单位找他的时候我们遇见过，她对我很好，说头一次见我就没有陌生感，一直把我当个小亲戚。
说实话，我心里很难受，对常明的妻子充满了愧疚。
我尽量避免和常明的妻子见面，虽然到现在为止，她仍不知道我和常明究竟是什么关系，但我心里会很难受。她一直把我当小老乡，还会时不时地给我打电话问候，让我照顾好自己什么的，她还几次邀请我到他们家玩，都被我以各种借口推辞了。太尴尬。
我没有怀疑过常明对我的感情，但后来矛盾多了，我就开始怀疑他的初衷。我问过常明，是不是和我就只想玩玩而已，他说：那你把男人都看成什么了？所以，我相信他，相信他对我的感情是真的，只是我们在错误的时间相遇、相爱。
我没想过要常明离婚，到现在为止，我也都没觉得他伤害过我。从相爱到一年多的相处到现在决定离开，都是我心甘情愿的。我怕自己对他的感情越来越深，所以想通过离开淡忘他，淡忘这份感情。
我明白忘记是不可能的。所有真心付出的感情和人，一辈子也不会忘记的。
前些日子，一个在外地的朋友让我到她那里帮她的忙，我答应了她。我准备7月份离开济南，离开之前我还会见他一面，算是道个别吧！
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