从小我就生活在高校校园里，父母都在高校任教，这种文化熏陶给原本就漂亮的我添了一种内在的气质。18岁那年，我的高考状态不是太好，只考到一所普通师范学院，事事要求完美的父母建议我再复习一年，可我无法再忍受那种单调的重复学习，还是去上了那所大学。
一个学期过后，我的优势就轻松地显露出来，我很快成了学校的风云人物。
一直没觉得父母对自己的影响是这么大，直到爱情一次又一次地叩门，才知道自己也是一个和父母一样追求完美的人。每当看到身边的男生，从学习到长相到家庭环境到各种习惯，没有一个人可以打80分以上，更别说什么完美无缺了。所以，我对男生们的追求总是一笑而过。
很多男生知难而退了，可左鸣没有。认识他是在学校的一次舞会上，他的舞步很娴熟，但由于个子太矮而显得并不是太好看。
左鸣的身高和我穿高跟鞋差不多，也就一米七多一点，可他竟敢大方地邀请众人注目的我和他共舞。
随后我们聊了一些话，知道了他是同一个城市另所高校读计算机的研究生。左鸣与众不同的谈吐确实吸引了我，以至让我和他连跳了好几曲。但那个晚上过后，我也就把这个人忘了。
半个月后，我收到左鸣一封信，就是那种所谓的求爱信。整整几天我都一直在想左鸣这个人，他的确有点让我动心，但他的身高绝对和我不般配。
那时，我单纯而固执地认为爱情中绝对不能有任何遗憾，所以我明确告诉左鸣做朋友可以，做恋人绝对不可能。后来，我们还真的就做了朋友，他像个哥哥般关照我，我在他面前可以随意展现我的喜怒哀乐，也没有人以为我们会恋爱。
后来，我考取了现在工作的这所高校的研究生，左鸣也在北京找到了一份很好的工作。
离校那天，他突然出现在我面前，和几个同学一起去车站送我。站台上，我被离别的忧伤紧紧缠绕，第一次俯在左鸣肩上止不住地落泪。左鸣说他永远都不会忘记我。
各奔东西。我和左鸣时不时地通通电话，聊聊各自的情况，有时他也玩笑般地要我做他的爱人，可我总觉得我们是绝缘体，没有那种来电的感觉。
读研期间，陆续有大学同学结婚的消息传来，我发誓一定找个各方面都完美优秀的男人，让所有的朋友都羡慕自己。
读研究生的最后一年，我的导师应邀参加一个企业年会，我和师兄陪同前去。
一切都像上天安排好的似的，我遇到了那个让我怦然心动的男人——田耿。
田耿是那家公司的老总，32岁，单身，刚从德国一家电器公司回来一年多，博士文凭，气宇轩昂。从那一刻起，我心中所有的期盼终于有了一个实在的归属。
饭间，从田耿的眼神里我也捕捉到一种信息——至少他没避讳对我的喜爱。
果然，第二天田耿的电话就打到了我们实验室，我们的恋情就从一顿昂贵的晚餐开始了。
在国外驻留五年的田耿不像国内很多年轻老总那样，总把自己完全交给工作，相反，他似乎更会把生活调兑得有声有色。和田耿结婚三年后，我们的生活是那么完美和谐，我恨不得让所有的朋友来分享自己的快乐。
每次跟依然单身的左鸣通话，我都会劝他快找个合适的人结婚，两个人在一起那才叫生活！左鸣总是说他也一直在努力地找，只是现在还没找到。
田耿是个很注重情调的人，出了公司的他更像一个温情的粉红男人。在这种太让人自我陶醉的幸福里，我自然把家庭摆在了第一位。
我的工作成绩平平，可家却被我营造得浪漫温馨，一向对家务不屑一顾的我还利用业余时间学了烹饪和插花。
可命运却在最幸福的时刻跟我开了玩笑。那次，我去外省参加会议，本来会后安排两天旅游，可天不作美临时取消。我提前回家，打开家门却看到田耿和一个女人纠缠在一起。我惊呼一声飞跑出去，不知在外面转了多久才重新回家。那个女人已经不在，田耿跪在我面前求我原谅。一直以完美婚姻为傲的我不可能容忍这种背叛，我和田耿很快就协议离婚。
我在学校申请了一间单身宿舍，买了电脑，除了工作就关在小屋里把自己的感受写成文字，贴在喜欢的论坛上。后来我接到一个消息，一个叫毅的男人，说是一个杂志的编辑，很喜欢我的文字，想跟我约稿。
我同意了，不断把更多的文字贴上去，他会在QQ里给我指出哪些不足怎样修改等等。
后来我的文字真的出现在那本畅销杂志上，毅又向我推荐了另外一些报刊的编辑。我们也在QQ里成了无话不谈的好朋友，谈我们的文字，我们那已经老掉的理想，也谈我们各自不如意的婚姻和爱情。
我知道我和毅只隔着不到300里的距离，当QQ里终于盛不下日益丰满的情感时，毅来找我了。也许是寂寞枯燥了太久，你来我去的几次见面后，两个互相渴望的身体终于走到了一起。
毅不像田耿那样英气逼人，职位和薪水也都不太值得炫耀，但他眉宇间的那种儒雅和通身散发的男人气息深深吸引了我。
他给我讲过他妻子的平凡和琐屑，甚至他和妻子在性事上也从没有过那种欲生欲死的感觉，而在我这里他却找到了做男人的快乐和自豪。
的确，他给过我很多美好的感受，帮我度过那段痛苦不堪的日子，还引领我到了一个原来从未涉足的文字领域。我是那么无望地爱着他，每次在我的小屋他说总有一天要把我永远留在他身边时，我就心碎得要命。
毅对我说，如果能娶我他将在所不惜，我要他找合适的时间再提离婚的事，我能等。我不知道这种见不得光的日子到什么时候才能结束，以我的性格能坚持和忍受这么多连我自己都不大相信。可因为爱我不后悔，但不后悔又能怎样？
终于那一天我接到毅的妻子的电话。电话里她竟然熟悉地叫出我的名字，还叫我妹妹，她说毅因为我和她提出离婚，她承认自己这些年和毅的距离越来越大，家庭生活也平淡得要命。如果只是她一个人，她愿意离开，成全我们，只是不忍心让儿子缺了父亲或少了母亲。
放下电话很久我才缓过神来，我对这个女人造成了怎样的伤害啊，可她却没有责备，谁说她是一个普通的女人呢？即使和毅最终能在一起，我能在以后的生活中原谅自己吗？想着这些，我终于从毅身边撤离了。最后一次看着毅落寞而去的背影，我的心有种被掏空的感觉，那段日子对我、毅还有他妻子都是一种煎熬。
就在这时，已经好久没联系的左鸣不知从哪里得到我的消息，他说他始终没能找到那个合适的人，如果我不愿意看他孤单到底，就来做他的爱人。想起自己这些年的伤心往事，在电话这端就忍不住泣不成声了。
第二天一早，左鸣就赶到了我们学校，他说卧铺都没来得及买上，好长时间没坐硬座了，很像又回到学生时代赶赴某个重要的约会。不到两个月的时间，我就和左鸣结婚了，这在我的朋友中引起不少猜测。
其实没什么，我只是觉得在爱的路上走得太累了，不如放自己一条生路，在被爱的港湾歇歇脚。虽然这样的初衷对左鸣有点不公平，但我相信只要我对他好，以后的岁月我们会生活得幸福。
现在，我和左鸣已经结婚半年了，我正打算把目前的工作辞掉，到北京的家里做个自由撰稿人。左鸣尊重我的意见，说只要我高兴怎样都行。
经历了一些感情，现在的我变成了一个容易满足的人，左鸣为我做了这么多，我真的越来越离不开他了。我一次次对自己说：我要好好爱他，陪他一心一意走下去，看着对方慢慢变老……
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